01.06.2017

Детская тема

Круглый стол, посвященный психологии современных детей и проблемам их развития, объединил очень разных людей: психолога, режиссера, тренера, директора медицинского центра. Удивительно, но вопросы, которые их волнуют, — практически одни и те же, ведь по роду своей деятельности каждый из них так или иначе постоянно взаимодействует с юным поколением. На этой встрече никто не давал рецептов или универсальных советов: взрослые люди, родители, просто делились своим опытом воспитания, рассказывали, как они помогают детям справиться с их непростыми проблемами.

В беседе принимали участие:

1. Анна Оголь, практикующий психолог, автор интернет-ресурса «Психология для всех и для тебя», член Европейского научного общества, бизнес-леди, блогер, мама двух девочек-подростков и мальчика 3 лет.
2. Александр Милованов, тренер, руководитель центра боевых искусств «Андзэн».
3. Наталья Шишкина, директор центра интеллектуальных медицинских технологий «СКЭНАР Прайд», мама 10-летнего сына.
4. Артур Шугуров, художник, режиссер, сценарист и мультипликатор, создатель собственной киностудии «На облачке», отец трех девочек.
5. Наталья Альтмаер, главный редактор.

IMG_8045.jpg

Анна: Возьму на себя смелость начать нашу беседу и предлагаю объяснить, почему каждому из нас в какое-то время стало интересно работать с детьми. Я сама психологией занимаюсь лет с 20, но профессионально работаю с людьми и провожу тренинги только последние 6 лет. Для меня психология — это не только финансовая мотивация, главное, что я нахожусь в процессе постоянного развития, возможности обмениваться информацией, знаниями, энергией с людьми. Что касается работы с детьми — я имею в виду возраст до 9 лет — считаю, разговаривать прежде всего следует с их родителями — именно в их поведении заложены все детские проблемы. С подростками я могу поработать, это уже совершенно другой уровень и круг вопросов.

IMG_7946.jpgАлександр: Я отдал тренерской деятельности почти 30 лет, а 5 лет назад целенаправленно создал свой центр, в котором могут обучаться боевым искусствам мальчики и девочки с 4-летнего возраста. Считаю очень важным работать с подрастающим поколением не только как тренер, но как опытный наставник и мудрый педагог. Исходя из своего большого тренерского стажа, могу сказать, что между детьми 90-х и современным поколением — колоссальная разница. Дети настолько вовлечены в компьютерные игры, что начинают переносить виртуальную жизнь в реальную, не видят между ними разницы. Когда ребенок, к примеру, проигрывает на соревнованиях, он говорит: «У меня же есть еще одна жизнь»! Или подходишь к мальчишке, который отчужденно ведет себя на тренировке, спрашиваешь, в чем проблема, он говорит: «Да у меня там супергерой завис...» Виртуальный мир, к сожалению, учит их агрессии, и они ее привносят в настоящую жизнь. 

Наталья: Никогда не думала, что когда-нибудь моя жизнь будет связана с медициной и что среди тех, кому наш центр помогает стать здоровыми и счастливыми, будут дети. Получив высшее образование по специальности «Финансы и кредит», более 20 лет я проработала в банковской сфере. Обстоятельства сложились так, что в определенный момент я столкнулась с заболеванием, которое не могла вылечить в ортодоксальной медицине. В поисках выхода из сложившейся ситуации я открыла для себя скэнар-терапию, с которой меня познакомил уникальный доктор Константин Владимирович Никитин. Мои проблемы со здоровьем теперь в далеком прошлом, а меня саму настолько впечатлил метод скэнар-терапии, что мы решили открыть на базе небольшого медицинского центра, где работал Константин Владимирович, большую клинику, которую в качестве главного врача он же и возглавил. К сожалению, только сейчас, как мама, я понимаю, что раньше лечила своего сына неправильно, и проблемы, которые есть у него сейчас, — это результат использования большого количества таблеток и антибиотиков.

Артур: У меня всегда была мечта кого-то чему-то обучать, мне просто нравится преподавать. В своей студии я не столько учу ребят рисовать, сколько стараюсь дать им возможность поверить в себя. Мне удалось разработать свою стратегию работы с детьми:
1-й шаг. Задавая ребенку разные вопросы, например: «Расскажи, что тебе нравится?», необходимо выяснить его жизненную ценность. 
2-й шаг. На его условиях пройти его путь. Ребенок говорит: «Давай поиграем в телефон», я отвечаю: «Давай». Моя задача — войти в его мир, слушать и делать все, что он скажет.
3-й шаг. Рассказать ребенку свою ценность, о том, что мне нравится. На этом этапе ребенок уже ко мне расположен.
4-й шаг. Подружиться с ним. 
Мы не заставляем ребенка снимать мультик, а лишь направляем, стараясь заинтересовать, но оставляя при этом свободным. У нас в студии был смешной случай. Детям же дома практически все запрещают: кричать нельзя, бегать нельзя, на улицу нельзя, телефон нельзя. А на одной нашей «тусовке» одна маленькая девочка просто час бегала по студии и кричала, затем легла на пол и продолжила кричать, а позже успокоилась и говорит: «Как же мне у вас понравилось»! (Смеется.)

IMG_7978.jpgНаталья: Думаю, всех нас волнует, как определить необходимую нашим детям меру свободы, и нужна ли в воспитании система запретов? Вспоминаю свое детство, которое наверняка было такое же, как у всех раньше: утром родители ушли на работу, поздно вечером вернулись, а мы весь день предоставлены сами себе, сами в школу ходили, кушать готовили, играли во дворе и по стройкам лазали, и никто нас не контролировал, мы были абсолютно самостоятельными. Но при этом мы не были безответственными, мы сами делали уроки, ходили в спортивные секции и кружки, то есть однозначно была самодисциплина. Это, как я теперь понимаю, и была абсолютная свобода, мы практически не знали никаких запретов, и нас это не испортило. Да, у сегодняшних родителей масса страхов за своего ребенка, за его здоровье, но мне порой эти опасения кажутся чрезмерными.

Александр: Согласен, ведь даже наша школа — это сплошная система запретов: шаг вправо, шаг влево… Вы понимаете. Когда у меня, например, дети перед тренировкой носятся по залу, я сам спокойно сижу в тренерской, а родители в это время стараются их зачем-то успокоить. Мой подход такой: когда я зайду в зал, должна быть полная тишина — и так оно и получается. Я не даю никаких команд, просто молча захожу, и дети понимают, что начинается работа: надо успокоиться, построиться. У меня отношение к каждому ребенку как к взрослому, для которого дисциплина — это умение самому ставить внутренние запреты.

Анна: Я придерживаюсь следующей стратегии поведения с ребенком: 1/3 взаимоотношений с ним должна быть разрешающая, 1/3 — запрещающая, 1/3 — переключающая. Причем запрещать следует только то, что небезопасно для жизни и здоровья ребенка. Эрик Берн, американский психолог, выделил три состояния личности, которые в разных степенях проявляются в каждом человеке. Это «ребенок», «родитель», «взрослый». «Ребенок» — самая искренняя его часть, существующая в человеке на протяжении всей жизни. Для «ребенка» характерны интуитивность, эмоциональность, радость, стремление к знаниям, творчество, но также и капризы, истерики, нежелание быть самостоятельным. «Родитель» — это часть, которая отвечает за безопасность, берет ответственность за жизнь и здоровье, защищает и оберегает, холит и лелеет, заботится. «Взрослый» — часть, которая умеет считать, компьютер, робот. Именно она достигает успехов в социуме, имеет способность искать решение в трудных вопросах. И в гармоничной личности эти три части должны быть пропорциональны, в сборке, в триединстве. Интересно. Важно. Выгодно. Так вот в каждом из наших детей от рождения до 3 лет формируется «внутренний ребенок», от 3 до 6 — «внутренний родитель», от 6 до 9 — «внутренний взрослый». Если бы все наши мамы и папы понимали это, то могли бы грамотно и мудро выстраивать контакты со своим ребенком.

Артур: Как отец, для своих девочек я являюсь примером того, как нужно относиться к жизни, к людям. Конечно, в нашей семье есть определенные ограничения, я вырабатываю в своих детях беспрекословное послушание родителей. В хорошем смысле дети должны папу бояться, но кричать на детей — это самое последнее дело. 

IMG_8002.jpgАнна: По моему мнению, одна из самых опасных вещей для современных детей — это гаджеты. Родители часто становятся плохим примером, когда сами злоупотребляют ими. Поэтому я считаю, что правила по использованию гаджетов родители должны вырабатывать и для себя. У нас был такой опыт, когда мы подарили детям айфоны. И что произошло? Мы просто потеряли их на полгода: они перестали выполнять домашние обязанности, читать, общаться с нами и между собой. И тогда мы с мужем собрали семейный совет и методом убеждения приняли непростое решение — забрать айфоны у детей и выработать свод правил, чтобы дети могли пользоваться гаджетами, но с умом, дозированно, чтобы это не переходило в зависимость. Использовали шпаргалку того же Стива Джобса, который изобрел и айфоны, и правила для своих детей по использованию их в меру. Знаете, еще одна проблема — сложно отследить, чем именно ребенок занимается в Сети, ведь интернет — это уже неотъемлемая часть учебного процесса в виде домашних заданий. Сложно это контролировать, но еще сложнее — сделать так, чтобы дети сами взяли на себя ответственность за свою жизнь и свое здоровье, включили самоконтроль. 

Наталья: Что касается гаджетов, то нам в семье пришлось пойти по жесткой схеме. Поехали как-то отдыхать на море, а ребенок ни в какую не хотел идти на пляж: то голова болит, то еще что-то. Оказалось, что мы купаться-загорать, а он в планшете сидит. Наш папа три раза попросил сына убрать планшет — бесполезно. Обычно я такие ситуации сглаживаю, стараюсь так же, как и папа, объяснить ребенку, почему то или иное нельзя делать и к каким последствиям это приведет, но здесь ситуация стала выходить из-под контроля. Я решила, что надо тоже быть твердой. «Если ты сейчас не выключишь планшет, я его выброшу в море», — сказал папа, но Саша не поверил. Папа взял планшет и выбросил его. У сына был, конечно, шок, но он уяснил: раз папа так поступил, значит это серьезно. Зато теперь, когда папа говорит, что нужно убрать планшет, сын безоговорочно это делает.

Александр: В нашей семье тоже есть позитивный пример отказа от интернета. Когда мой сын учился в гимназии, им задали сочинение, и он, единственный из класса, прочитал книгу в печатном варианте, целиком, а не в сокращенном компьютерном. Учителю это было видно невооруженным глазом, и он поставил ему заслуженную пятерку. Сын тогда сам смог оценить силу настоящих книг, его и убеждать его в этом уже не надо было. Это тот самый идеальный случай, когда ребенок на своем примере узнает, что хорошо, а что плохо.   

IMG_7951.jpgАртур: По моему мнению, хорошие оценки в школе — это вообще не показатель успешности ребенка. Система оценок, когда ребенок боится получать тройки и двойки — это ужасно. У них задача — получить пятерку во что бы то ни стало, и это негативно на них влияет.

Анна: Необходимо объяснить ребенку, что это оценки (особенно двойки) не ему конкретно, а его знаниям по русскому или математике, стоит с ним обсудить, что вы вместе можете сделать, чтобы оценка была хорошей, адекватной.

Наталья: К сожалению, часто родители переносят свой сценарий на детей. Например, если родители были в школе круглыми отличниками, то они хотят и своих детей видеть отличниками. А зачем? Что это даст ребенку? Намного более актуальный и важный вопрос — это его здоровье. Очень часто к нам в центр приводят детей с целым букетом хронических заболеваний. Как? Откуда? Когда успели? — вопросы, которые мы задаем родителям. Статистика действительно тревожная. Приходится параллельно с лечением ребенка, проводить серьезную работу с родителями, обсуждая, как важно внимательно относиться к системе питания и лечения ребенка, как важен спорт и здоровый образ жизни для каждого, и меня очень радует, что многие родители проникаются и действительно начинают менять не только свое отношение, но и свой образ жизни и образ жизни своих детей.

Анна: Думаю, самое главное, что мы поняли в нашем разговоре, — взрослым очень важно проводить время со своими детьми и делать это можно в любом формате: совместный отдых, обсуждение фильма, помощь в выполнении домашнего задания. И речь идет не о конкретных часах и минутах, важно именно качество этого общения, та степень близости, которая должна быть между людьми, которые любят и понимают друг друга. Я считаю, что не родители растят детей — их растит само время, наша задача — только создавать грамотные, правильные условия и помогать развитию наших детей и нас в том числе.